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Quiz BdL



Nesta curiosa foto, além do Ziraldo, há duas grandes celebridades. Uma delas é presidente da República.
E a outra?
Os vencedores ganharão uma viagem de ida a Guaribas onde, tendo frei Betto como guia, conhecerão a sede do "Fome Zero Epcot Center" e se divertirão nas montanhas russas, cubanas e venezuelanas do "Lula Gardens". Responda djá!

Fonte: O Pasquim 21 (26.02.02). Foto - Daniel de Simoni

Escrito por Castelo às 14h04
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Como assim?


Em viagem recente ao Brasil pantaneiro de nosso dileto amigo Lizoel, deparei com esta curiosa placa em frente à uma residência.
Será que o ilustre colega mato-grossense poderia nos explicar o que significa a mensagem em questão?



Escrito por Castelo às 15h52
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Flagrantes do Jornalismo do BDL

 

Na imagem acima, nosso fotógrafo gaúcho Teodoro Pinto em momento especial de pegar flagrantes de uma praia de nudismo brasileira.



Escrito por Lizoel às 20h09
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Perguntar não ofende

- Por que se dobra o canto superior direito do cartão social quando se entrega a alguém?

- Por que se usa um anel de ouro no dedo anular esquerdo quando se casa?

- Por que não se deve usar meia branca com roupas sociais?

- Por que se usa o relógio no pulso esquerdo?

- Por que o nosso planeta se chama Terra - e não Edmilson?

- Por que a roupa íntima masculina se chama cueca e a feminina calcinha, se ambas fazem o mesmo papel?

- Por que os homens usam gravata?

- Por que as pessoas não conseguem viver sem usar um papel sujo e amassado chamado dinheiro?

- Por que as mulheres inventaram o feminismo?

- Por que cada vez mais pessoas gostam de um ritmo chamado pagode?

- Por que quando, no futebol, a bola entra na rede se grita “gol”e não “achtungschimstrassebunden”?

- Por que Papai Noel usa roupa vermelha e continua andando de trenó mesmo com o preço do carro popular em níveis tão favoráveis?

- Por que os juízes de futebol usam roupa preta?

- Por que se come carne de vaca e não de gnu?

- Por que os padres estão dançando e cantando em cima de palcos como pop-stars?

- Por que na música sertaneja os cantores cantam em duplas e não em octetos?

- Por que os tenistas emitem aqueles grunidos quando rebatem a bolinha?

- Por que a cozinha inglesa é detestável e a francesa cinco estrelas?

- Por que os orientais usam palitinho?

- Por que os marceneiros nunca entregam seus trabalhos na data combinada?

- Por que uma sessão de uma hora de análise tem 50 minutos?

- Por que a única coisa que sobra num acidente de avião é a caixa-preta?

- Por que os bispos da Igreja Evangélica ganham tanto dinheiro?

- Por que os médicos têm letra feia?

- Por que os escoceses usam saia?

- Por que a polícia agora foge dos bandidos e não o contrário?


Escrito por Castelo às 16h31
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Alortiv

Alô, linguarudo-maníacos. Alguém aí sabe o que é:
"alortiv aus a odnagartse atse ecov"?

Escrito por Castelo às 10h23
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Quando o carnaval chegar

Passôôô... passô... doeu?... doeu mas já passô...

Valeu pela cabeçada do argelino, que resolveu trocar a tranquilidade do cartão de aposentadoria por um cartão vermelho. Cartão vermelho que deu um certo colorido a esse carnavalzinho sem graça. Cabeçada que todos gostaríamos de ter dado no peito do ê-parrera-inhansã e suas múmias paralíticas de seis bilhões de dólares.

Agora, no Brasil, tem início outro carnaval. Eu, que um dia compus o Xote Bandeiroso, só posso dizer:

Anula-lá



Escrito por Laert Sarrumor às 10h52
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Leitura labial

O que ela está dizendo?



Escrito por A. Pest Theplague às 10h42
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Florais Brasileiros -2

HIBISCUS (Non ducor duro)

Para aqueles que estão no eixo de sua sexualidade e, de repente, do nada, começam a sentir uma vontade irrefreável de, como direi, praticar atos lúdicos com a derrière. No caso feminino, de achar uma pessoa pra chamar de seu.
Para muitos este comportamento é normal na natureza do indivíduo. Para outros, é falta de vergonha na cara mesmo. O primeiro grupo recomenda o uso do Hibiscus para que o jóquei de cobra ou a operadora de vibrador possa ter tempo e serenidade para escolher melhor qual caminho seguirá. O segundo grupo, mais ortodoxo, acha que o melhor é logo ir descendo a galhada nesses “descarados”, o que significa uma posologia mais forte, como veremos abaixo.
O Hibiscus é um pau de quatro metros de altura, com ramificações intrigantes, semelhantes a grossas veias arroxeadas. Tudo nesta planta é enorme. As flores, em forma de bastão, soltam uma gosma esbranquiçada e mal cheirosa pra cacete.
O mais interessante é que as abelhas que vem tentar polinizar o Hibiscus é que terminam sendo fecundadas por ele. É a prova de que nada, nem mesmo uma abelha idiota, escapa a um pau de quatro metros de altura.
Se a pessoa atingida pelo desejo de turbinar, digamos, a derrière (ou tomar um vinho com a pessoa pra chamar de seu) desejar, pode ser submetida a um tratamento com o Hibiscus. Mas só se ela quiser. Quem entrou nessa geralmente não muda seu procedimento nem com floral de Beethoven, quanto mais de Bach.
Havendo a aceitação deve-se pegar uma tora grande do Hibiscus e introduzi-la, como se fosse um supositório gigante, na, por assim dizer, derrière do paciente. Se ele for do sexo masculino e gritar: “tira esse pau daí pelo amor de Deus!”, está curado. Se for mulher e não lhe tomar o pau, detonando-lhe a cabeça em seguida, é o princípio de uma feminilização.

Escrito por Castelo às 09h09
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Montras




Passeando num “chópi” da capital paulista, dei de cara com o cd comemorativo de 25 anos do LT numa montra.
O estabelecimento em questão era a Livraria Cultura. Justiça seja feita, uma das poucas que sacou a idéia dos macaquinhos pelo viés do marketing.
Sucede que a capa do nosso “box” foi pensada por um diretor de arte especialista em design de lojas pra que tivesse aquele formato. Ou seja, os quatros macacos, cada um numa face da caixa, poderiam ser usados sobrepostos, de maneira a chamar mais atenção no momento da venda.
Em outras palavras, LT, assim como a seleção italiana, também é cultura de massa, bello.


Escrito por Castelo às 13h48
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Bolle párra frânti!

Gauleses: vamos levantar essa tête, vamos espichar esse cou e c´est fini, hã? Alles les vieux, na pá de cuá e a tute a l´heure, uí?



Escrito por Castelo às 20h19
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Parceria virtual

Reencontro um colega, por aqui, e divido com ele esse instante.

OUÇA AQUI

'Luiza' (A.C.Jobim)

Paulo Bellinatti - violão

Tony 'Pituco' Freitas - voz

namaste



Escrito por Pituco às 10h52
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Azeitona's

Que cara é essa? (Ricardo 'Azeitona' Sagioratto)

OUÇA AQUI

O Azeite é figura carismática.

Músico, cervejeiro, boêmio, contador de 'causos' e uma penca de piadas.

Se auto-define como nos versos de Aldir Blanc e João Bosco...."minha pedra é ametista/ minha cor o amarelo/mas, sou sincero/necessito ir urgente ao dentista/tenho alma de artista/e tremores nas mãos/na idade em que estou aparecem os tiques e as manias".

É de sua autoria, a reverência: "vá com Deus, mas, por favor, vá logo! ".

Assim como a adaptação feita para os japoneses: "Budha te abençoe !".

namaste



Escrito por Pituco às 07h25
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Debates BdL: por que Deus é do sexo masculino?

Se Deus fosse uma mulher, Ela não ia dizer: Faça-se a Luz. Ia dizer: “ai, se a gente jogasse uma arandela de latão escovado com uma lâmpada dicróica em cima do mundo, ficaria di-vi-no!

E Deus na TPM então?

Trezentos mil vulcões bombando, gente morrendo feito frango assado no mundo todo. No dia seguinte chuva, alagamento, enchente matando quem sobreviveu ao vulcão. A Deusa, lá em cima, chorando, os hormônios fora de controle.

Se Deus fosse Deusa, o rei dos animais, o leão, ia ter que usar permanente na juba.

E o hipopótamo, coitado, ia viver fazendo o regime dos pontos, o regime da lua, do abacaxi, lipoaspiração, dança bioenergética.

A terra, é lógico, não ia ser marrom. Ia ser todinha pink.

Aqueles rallies de off-road, os jipões todos sujos de lama cor-de-rosa.

E alguns mandamentos seriam, mais ou menos, assim:

- Não matarás um bife, só meia saladinha com molho de limão e azeite light.

- Não cobiçarás o penteado da tua vizinha.

- Não usarás teu cartão de crédito, só o cartão do teu marido.

Além do mais, quem ia rezar para uma Toda-Poderosa que usa silicone na bunda?


Escrito por Castelo às 09h32
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Parra Messiê Parreirá

Um velho amigo meu, jornalista de talento e morador de Floripa, o Raul Longo, conseguiu em primeira mão e me mandou para divulgação no BDL, uma carta do Zidane para o Parreira. Confiram!

Messiê Parreirá,

Je suis desolé aussi pour la derrote de votre selección. Mais, comparrê com le reste, vous até qui si sairrôm bien. Non culpê les jogateurs di la pessime actuacion onc lá partide. Nous tous sabemous qui la culpe est de lá imprensá.

Ou est la plume de madame? Son les repourteur qui denominé le "Quadresiéme Magique", son las cronique du Pedrô Biel, Corá Ronaí, Xexeô et Marcus Uchoá, un petit "sketch" on "Fantástique" et la transmission du Galvian Buenô que fair con le peuple brazilien acreditê en quelque chose qui passe na Globô.

Perdê la Coupe cest apenás un petit problem. Tu agorrá vais a manger le baguette qui le diable amasseur. Mais, depuis ils von si esquecê i tu vais a pouder dourmir en pé. Pasquê daqui a pocô serrá le gran finale di Belissimá, et logô en seguide vous terrái que escolhê votre president, et despuis serrá Nöel, et despuis serrá Reveillon, Carnaval, Bal Masquê et…puff, voilá! Tu sumirrá du mape. Como la eau du cologne qui si evaporre. Como la champagne qui detonê depuis de lá partida.

Le Zagallô es mui superticiô e adorê le numer 13. PARREIRÁ BURRÔ tem 13 letras, pois non?

Tous le peuple de la France, agradece la preferânce. Moi non plus.
Le Freguê tienderá toujours la raison.

Au revoir,

Zinedine Zidane, Zizou amis du pour".

 



Escrito por Lizoel às 21h35
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Florais Brasileiros -1

BEEMEDÁBLIA (Mauricius patricium)

Para personalidades maurícias cujo organismo se encontra intoxicado pela leitura excessiva de revista Caras.

Indicada ainda para indivíduos que estão desenvolvendo uma obssessiva vontade de aparecer na coluna da Mônica Bergamo, Joyce Pascovitch ou Cesar Giobbi.


Os sintomas deste repentino mauricismo são facilmente identificáveis. A pessoa passa a se vestir de modo diverso ao que costumava fazer.

Os homens começam a usar calças pregueadas, camisas com alguma menção a lojas situadas em Miami e sapatos imitando mocassins italianos. Outra indicação segura de que se está diante de um portador de mauricismo crônico é o emprego excessivo do adjetivo “bárbaro”. “As Ilhas Maldives são bárbaras, a decoração desta casa é bárbara, Adolf Hitler é bárbaro”.

Quando esta repetição começa a ficar intensa, a doença já se espalhou irreversivelmente por todo o organismo.

No caso feminino, cientificamente chamado de Síndrome do Patricismo Agudo, a visualização dos sintomas é mais fácil. Qualquer mulher que se assemelhe a um Gallipavo meleagris , vulgo peru, já estaria padecendo do mal. Se a mulher assemelhar-se ao galináceo e ainda estiver usando qualquer peça de Gianni Versace o caso é de extrema gravidade

O Mauricius patricium é o remédio floral extraído de um arbusto muito elegante, da família das sigbergamíneas, só encontrado em dois pontos do planeta: Aspen e Courchevel. Suas folhas são chamativas e têm uma coloração que varia todo ano, dependendo da cor da moda nos desfiles parisienses.

Recomenda-se misturar as folhas de Mauricius patricium a água Perrier ou
macerá-las numa taça de Veuve Cliquot. Naturalmente que, para uma melhor absorção do organismo, o maurício ou patrícia deve antes comer uma boa porção de trufas brancas.

Depois de 180 dias de tratamento com Mauricius patricium, qualquer personalidade maurícia já pode se habilitar a ler “O Pequeno Príncipe” sem auxílio de dicionário.

Escrito por Castelo às 15h27
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Banana's Republic

'Banana's Republic' foi composta, em 1995, para um projeto que contava a saga do 'gaijin' afortunado, nesse arquipélago do extremo oriente.

No entanto, parece-me tão oportuna para os dias de hoje, nos trópicos, embora continue valendo pra cá, também.

Viva a Banana!

Ouça aqui

namaste



Escrito por Pituco às 12h19
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Mancha é o canal -3

Como não me conhece, seu Melo? O nome Carlos Antônio Castelo Branco não te recorda nada? Duvide-o-dó! Nós estudamos na mesma classe na faculdade de Jornalismo.
Eu te passava cola, te dava dicas antes das provas de Ética e assinava teu nome na lista quando você cabulava aula (pra ficar fazendo música pras "musas"). Meu, vai ser folgado assim lá na Cásper Líbero. Artistinha...
Ah, você me deve 600 paus, cara. Te emprestei pra viagem que você fez pro Festival dos Festivais, no Rio, lembrou agora?
Eu quero a minha grana, Melo.
Qual é a tua, o fracasso subiu à cabeça, é? Vai te catar, meu chapa!


Escrito por Castelo às 09h40
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Mancha é o canal - 2

Não conheço nenhuma pessoa chamada Castelo. Bom dia a todos.

Escrito por Carlos Melo às 09h30
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Mancha é o canal

Paulo Mancha, aquele lá da banda Tubaína, foi o “pombo” da discórdia.
Convidou-me para o lançamento do novo cd de seu grupo e, como timaiamente não fui (não sou cantante, sou diletante, me dou esse direito), lançou essa: “Castelo não existe. É uma invenção de Laert, Guka (que deveria passar a assinar-se com “k”, não sei bem o porquê, mas ficaria bem), Pituco e Lizoel.
Caro Mancha, repilo seu ponto-de-vista veementemente. Castelo realmente não existe, aí você tem razão. Mas ele não é uma criação dos supra mencionados linguarudos.
Castelo é uma invenção do Carlos Melo.
Qualquer fã do LT sabe que foi Carlos Melo quem compôs Concheta, Xingu Disco, Os Metaleiros Também Amam, Tragédia Afrodisíaca, Como é Bom ser Punk, Deusdéti, Samba Enredo da TFP, Ouriço na Vila, entre tantas outras – algumas em parceria com Laert, outras com Guka, outras com Lizoel, outras com ele mesmo.
Basta ver o crédito nos discos.
Enfim, todo mundo sabe que Castelo é apenas uma abstração, mais uma idéia delirante do letrista do LT. Menos você, amigão.
E olha, quer saber? É ele quem está postando esse texto e assinando Castelo. Larga esse teclado, Carlão! Só porque fez a Concheta pensa que é o quê, o Frank Zappa, meu?



Escrito por Castelo às 09h09
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10 títulos estúpidos para batizar um livro


1) A vertiginosa vida de Tião Macalé - Tomo XXI
2) Santos Dumont. Gay?
3) Que nome darei ao meu hamster?
4) Física Quântica & Gastronomia.
5) Escritos de um aluno do Brasil Alfabetizado.
6) Kriptus Riroca Rá Consuelo Badauê Jr. - este grande nome da MPB.
7) 1000 piadas norueguesas.
8) A biografia de Nelson Ned. Versão definitiva de bolso.
9) Às margens do Rio Piedra sentei e...francamente, gente, tentei achar outro título pra esse livro, mas, sabe como é, o editor francês pressionando...
10) O Grande Livro dos Títulos Estúpidos para Batizar Livros.


Escrito por Castelo às 19h11
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Hino da Abin

Eu aplicarei sempre a Lei
De Segurança Nacional
Ou o cidadão a aceita
Ou vai pra debaixo de pau

Controlarei toda a imprensa
E promoverei a devassa
O que jornalista precisa
É de ordem e Lei da Mordaça

CORO: Espionando e cantando
Fazendo autuação
Somos todos iguais
da PF ou não!

Salve, salve, ó Abin!
Grampear desafeto
É a obrigação
De um agente secreto

Bancar o 007
Aqui ou no reino de Monga
Não tem lá muita diferença
vale pra qualquer araponga

É preciso manter a linha
Preservando o nosso ról
Senão a vaca pro brejo
E acabamos virando a Kroll

CORO: Espionando e cantando
Fazendo autuação
Somos todos iguais
Da PF ou não!

Salve, salve, ó Abin!
Grampear desafeto
É a obrigação
De um agente secreto

Esses caras comunistinhas
Trotskistas de ocasião
Estão doidinhos pra influir
Nessa democratização

Meu general Ednardo!
Meu general Newton Cruz!
Protegeremos os Arquivos
Eles nunca irão à luz!

CORO: Espionando e cantando
Fazendo autuação
Somos todos iguais
Da PF ou não

Salve, salve, ó Abin!
Grampear desafeto
É a obrigação
De um agente secreto

E assim teremos um país
Do Oiapoque ao Piauí
preparado o suficiente
pra honrar o FMI

E assim teremos um país
Varonil e continental
No prumo, e na medida certa,
Pra honrar o Banco Mundial

CORO GRANDILOQÜENTE:… Bisbilhotando tudo
de olho na fechadura
vamos galhardamente
mantendo a Sinecura!

(bis)


Escrito por Castelo às 08h54
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Fracasso em 11 frases

1) Essa Seleção está que nem a Varig: não decola.

 

2) Brasil na Copa: muito marketing, pouco acting.

 

3) Seleção Brasileira: 23 milionários jogando um futebol paupérrimo.

 

4) Brasil inova mais uma vez no futebol: agora é o quadrado trágico.

 

5) Pela cara do Zagallo, Santo Antônio não deve estar achando que a gente ganha essa.

 

6) Medicina alemã comprova: Ronaldo é um tonto.

 

7) Será que nós vamos para as Oitavas ou para os Quintos?

 

8) Novo quadrado mágico para as Oitavas: David Copperfield, Houdini, Mandrake e Mr.M.

 

9) O jogo da Copa: Seleção de Gana versus Seleção da Grana.

 

10) Copa mais indigesta. A imagem que vai ficar dela é a do Beckham vomitando.

 

11) Ronaldo Fenômeno, o inventor do gol de bicicleta ergométrica. 

 

(Durante a permanência do Brasil na Copa escrevi diversas frases sobre a Seleção em meu site. Eis aí 11 delas, uma para cada milionário-jogador. Como vocês podem notar, não foi por falta de aviso. Toma, papudo!).



Escrito por Castelo às 07h59
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Reflexão Pós-Vexa-me

Brasil não foi hexa, porque Parreira foi penta.

Escrito por Castelo às 07h13
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Brésil si fu, ulalá!

MERDE!

Escrito por Castelo às 17h19
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